Mafagafo

Para comer pizza há dois cenários importantes: na pizzaria e no rodízio.

O rodízio é interessante, vem umas lascas que eles chamam de fatias. No início é tranqüilo, vem portuguesa, quatro queijos, margherita, calabresa… aí vem carne-seca, frango, bacon, alho o.O beleza (não estou criticando, aliás adoro), diversidade gastronômica. Mas pizza doce é uma coisa ingrata, vou explicar o porquê. A massa desse tipo de pizza é diferente da comum (salgada), só que tem lugar que o não sabe disso ou não sabe fazer direito. Ahhh, outra coisa, o rodízio é de p-i-z-z-a… por que alguns servem frango frito e batata frita também???

Música ao vivo: te mata de tédio (perdoe o trocadilho). O repertório é sempre o mesmo. Pode trocar o lugar, o musico, mas é sempre MPB. O entusiasmo deles já valem caso não tenham talento. Começam tranqüilos, mas logo depois já acham que é o próprio o Milton Nascimento, Elis Regina… Roberto Carlos! O pior é quando começam com a licença poética na musica. “Cidade nuuuuua… é nua, hein. Noite neóóón… NEÓN!” E quando justificam o porquê da próxima musica? “Essa musica eu toquei há umas duas semana s atrás e tinha um garotinho que olhava fascinado pro violão. Aí eu disse: ‘esse garoto vai ser musico’”.

Um detalhe importante: se você pizza por telefone, geralmente tem até trinta minutos para chegar. Mas se você vai pra pizzaria… se ela chegar antes de 90 min, você é ilumidado e tem um puxadinho garantido no céu.

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Senhoras e Senhores, por favor, retirem as crianças do sala. Este artigo fala ou cita palavar de baixo calão conhecidas comumente como “palavrões”. Se você não aguenta emoções fortes, por favor, vai pra casa do caralho, seu viado de merda. Vá chupar um canavial de rola!

Existem 7 palavras que não devem ser ditas:

1. porra
2. caralho
3. buceta
4. puta
5. fuder
6. foda
7. merda

Sendo esta ultima a unica que consta no Dicionário da Língua Portuguesa. E a definição é mais ou menos assim (segundo Dicionário Michaelis):

mer.da
s. f. Ch. 1. Excremento. 2. Porcaria, sujidade. 3. Coisa sem valor. S. m. Ch. Sujeito sem préstimo. Interj. Ch. Indica repulsão ou desprezo. S. m. e f. Pessoa insignificante, sem valor e sem préstimo.

Deixando o momento Professor Pasquale de lado, vamos ao post. Quem aí quando bate o dedão na quina da mesa da sala, no esuro, às três da madrugada e diz: “Bem-aventurados sejam aqueles que são descuidados e machucam logo na unha encravada!”. Garanto-lhes que as palavras ditas são: “Caralhuou!” ou “Pu… ta que pariu!!!”. #LOL

Mas porque tanta hostilidade num momento de dor, eu pergunto. Por que ofender um objeto inanimado como se fosse diminuir a nossa dor? Na verdade minimiza sim, ou quase isso. Estudos conprovam isso. A idéia é o seguinte: ficamos agressivos para não sermos agredidos. É uma resposta de defesa. Experimente fazer o seguinte teste: enfie uma mão em um balde cheio de gelo e não fale palavrão ou qualquer coisa hostil. Cronometre o tempo. Depois faça o mesmo experimento na outra mão mas fale e fale e fale palavrões. Garanto-lhes que o tempo será significativamente maior.

Por que isso acotence? Não sei… Procura no Google Scholar, no Scielo, no PubMed ou até mesmo na Wikipédia… Aprendizado com humor é o lema do blog, somente um ou o outro não faz efeito.

P.S.
A etimologia da expressão “caralho” vem da palavra “estaca”. Devido a relativa semelhança com o falo, veio a associação e o significado atual.

P.S.S.
Para quem não sabe o que significa “falo”, eu digo claramente: pênis, peru, pau, rola, vara ou, simplismente, caralho.

P.S.S.S.
Homenagem especial para a maior “palavruda” do Brasil: a finada Dercy Gonçalves.

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Depois de um jejum de posts desde o Reveillon, eis que surge este que vós lestes. Espero que tenha agradado a todos. Confira os meus textos (e muito, muito, muito mais!) no meu blog: http://serotonergico.blogspot.com/

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Dia de celebrar o nascimento do menino Jesus, abrir presentes postos embaixo da árvore de natal pelo Papai Noel, e a ceia!!!

Comidas que geralmente só nos deliciamos nesta época. Panetone, frutas secas, frutas oleaginosas (nozes e afins), rabanada, peru, lombinho, chester, bolinho de bacalhau, …

Panetone: Uma antiga lenda diz que o panetone foi criado no século XVII por um padeiro da região da Lombardia (não é nenhuma referência ao finado Lombardi, hahaha, eu retirei esse trecho da Wikipedia, #true) chamado Toni que se apaixonou por uma moça e para impressionar seu sogro criou uma nova receita de pão recheada com frutas cristalizadas. Com o tempo esse pão recebeu o nome de “pani di toni” ou seja o pão do toni que atualmente é chamado de panetone.

Frutas secas e oleaginosas: Fruta seca é toda aquela fruta que foi seca, tanto naturalmente quanto por meio de uma máquina, como um desidratador alimentício. Passas, ameixas secas e tâmaras são exemplos de frutas secas consumidas popularmente; Frutas oleaginosas incluem castanhas, nozes, amêndoas, avelãs, entre outras. Apesar dessas frutas conterem muitas calorias, elas também são carregadas de nutrientes que trazem vários benefícios à saúde, como as gorduras monoinsaturada e poliinsaturada, vitaminas e minerais. Historicamente, essas frutas eram consumidas nesta época por um simples motivo: é inverno!!! Frio do caralho rigoroso!!! elas são mais fáceis de conservar e mais calóricas, o que é ideal pra essa época (lembra porque os ursos imbernam???). Então porque o brasileiro consome isso no cu do verão?! Eu adoro, mas é meio louco esse nosso hábino né?

Peru e lombinho: Tirando as piadas, chacotas, troças e brincadeiras em relação a esses pratos, são saborosos. (se não sabe o porquê das piadas, esquece…)

Rabanada: A rabanada é uma fatia de pão de trigo (normalmente pão-de-forma) que, depois de molhada em leite, vinho (no Minho usa-se Vinho Verde tinto ou branco) ou calda de açúcar, é passada por ovos e frita. POR QUE esse nome??? Por que enfiar o rabo no meio da história???

Bolinho de bacalhau: o bacalhau só é consumido do natal até a páscoa. #fail

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Semana que vem terá “Natal – Amigo oculto”… Espero que vocês tenho gostado deste post (comentem) e votem na enquete que está na sidebar do meu blog. ¡Feliz Navidad!

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Já é natal na lidermagazine!!! Época de amor, solidariedade, ternura e felicidade… Bom, época também de presentearmos nossos parentes, amigos, colegas da faculdade/escola/trabalho, vizinho e quem mais faça parte de sua vida. No entanto sempre tem a visão trágica cômica de tudo isso… Então, vamos as compras?!

A missão é o seguinte: sair de casa com dinheiro contado, presentes em mente, locais certos para comprar-los e, se possível, sobreviver ao término!

Saindo as compras: Se o natal é caracterizado pela neve e o frio, esqueceram de avisar ao Brazil… inferno! Sol a mais de 40°C derretendo até o asfalto, lembre-se: o verão começa dia 21 (embora no nosso país só existe duas estações: quente e frio…). Você sai com uma lista na mão com o nome dos presenteados, sereno, feliz, embriagado (sentido figurado) pelo clima natalino… Mas você se depara com as ruas engarfadas, calçadas cheias, lojas superlotadas com pessoas reclamando e vendedores a beira do suicídio! Mas calma é natal…

O pior de tudo é aquela maldita musica da Simone que toca em TODO lugar!!! “Então é Natal”, ela começa com um “Então bom Natal, e um ano novo também”. Aí, do nada vem “Hiroshima, Nagasaki, Mururoa…” que porra é essa?!

Comprando: Já reparou que quando você entra numa loja só para olhar, dezenas de vendedores vem lhe encher o saco dizer: “Posse lhe ajudar?”. Mas a única vez que você precisa de um para não ter que perder tempo, eles não podem!!! Outra é que você olha pra vitrine, decide que vai comprar aquilo, chama o vendedor e aí ele diz que tá em falta… COMO?! Você tá olhando pra porra do produto, como tá em falta??? Relax, você começou com uma lista e propósito. Feche os olhos e murmure o mantra: “Don’t worry, be happy”… Repare que com a medida que o tempo vai passando, você vai cortando nomes da lista (e a cabeça de algumas pessoas…)

Fila: Você sobreviveu até aqui, parabéns! No entanto a verdadeira provação começa agora, está pronto? Vamos lá: na fila, há apenas a equivalência da população da China somada a da Índia na sua frente (o.O). Lhe garanto que há pelo menos um bebê chorando, uma mãe gritando com um remelento filho, um casal se agarrando, uma velhinha resmungando (essa na verdade está atrás de você), duas desocupadas mulheres fofocando, … Quando você finalmente chega ao caixa, o caixa lhe diz: “Boa noite”. Primeiro, já é noite (considere o fato que você está na loja desde as 10 da manhã) e segundo, dá onde ele tirou a idéia que está bom, e em terceiro, ele nem liga em ser gentil, a frase foi no automático. Há duas coisas que você deve temer neste momento: a bobina acabar ou ele ter que chamar o gerente pois não está conseguindo passar o seu cartão. Repetindo, feche os olhos e murmure o mantra: “Don’t worry, be happy”… lembre-se: é natal!!! (e que você terá que repetir tudo isso em outras lojas…)

Indo embora: Se você foi ao shopping (bem feito!) provavelmente está morrendo de fome. Conselho: morra. Nem queira tentar chegar a 250 metros da praça de alimentação, até porque você não conseguirá… Centenas de famílias estão lá, você terá que enfrentar mais uma fila, esperar mais uma eternidade para vagar uma mesa… Vai no espetinho de gato que vende em frente ao shopping (aquele que fica no ponto das kombis) é mais lucro…

Você chega em casa, cansado, com dor de cabeça e nas costas, amaldiçoando o bom velhinho, com uma lista racionada a um quinto e lembra que esqueceu de fazer as compras da ceia (tema do próximo post)…..

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Bom pessoal, fiquei algumas semanas sem postar os meus textos pois era semana de provas na fauldade e não tinha tempo nem cabeça para escrever coisas divertidas… Pelo menos, mantive postando as imagens (essa semana criei uma série: “Placas estranhas”). Semana que vem terá “Natal – A Ceia” e na outra “Natal – Amigo oculto”… Espero que vocês tenho gostado deste post (comentem) e votem na enquete que está na sidebar do meu blog. ¡Feliz Navidad!

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Antes:

1. Pronto, acabei de digitar a minha monografia. Agora vou salvar…

2. Vamos de elevador porque é mais rápido…

3. Pai, deixa a luz acesa pois tenho medo de escuro…

4. Vou pegar o trem, agora é hora do rush e a Brasil tá engarrafada…

5. Ainda bem que aqui tem ar condicionado…

Durante:

1. Quem apagou a luz?

2. Opâ! Conheco essa bunda…

3. Já pedi desculpas… que mão pesada, hein.

4. Será que ele sabia que o alçapão estava aberto… (?)

5. Ficou de noite tão rápido…

Comentem com sugestões que acrescentem a lista.

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Uma gangue da Coca-Cola espanca Pepsi na saída da festa!!

Uma maravilha da vida moderna. Há algumas décadas atrás, você precisava ir ao açougueiro, tripeiro (eu nem sabia que isso existia, descobri ontem na aula de Nutrição Humana), casa de grãos, tenda de especiarias, quitanda, horti-fruti, leiteiro, padaria, aviário… Já pensou que tudo isso pode estar em um único lugar? Não isso não é pegadinha do malandro, promessa de político ou profecia da Mãe Dinah. Este templo de alimentos e afins existe! É o supermercado! Você pensa: “Que maravilha!”, veja bem… não essa coca-cola toda também… Vamos ver o porquê:

Estacionamento: Você chega com seu carro… (Pera aí: lembrei de uma cena inusitada no estacionamento do Prezunic. um cara + esposa + duas filhas crianças + 6 sacolas cheias + engradado com 12 caixas de leite em uma moto 125 = possível. Parece até slogan da Coca Zero. Se eu não tivesse visto não acreditaria… mas voltando:) … pára à cancela e uma voz do além te boas-vindas e te entrega um bilhete. “Que isso, não tem nem um desenrolo, já te dá o telefone…” não-não é só um comprovante do estacionamento. Beleza, a cancela abre e você procura uma vaga e como procura. A vaga em frente a cancela nunca está desocupada, impressionante! Aí você acha uma pertinho, tipo “Z59″. Tranca o carro e pega um carrinho de compras e parte pra peleja.

Entrando: Quem aí já esteve no inferno? Não se preocupe um dia posse ser que você passe umas férias de “toda eternidade” lá (hehehehe, brincadeira). Tá curioso pra saber como é? Tem uma amostra grátis (ou quase, hehehe), siga as orientações: Guanabara (preferência) + sábado + meio-dia + após o dia 5 (í tá chegando…), sabe, você e todo mundo recebeu o contra-cheque. Para o paraíso é só ir numa segunda, assim que abrir e perto do fim do mês (exceto no Guanabara, lá é hell forever).

Às compras: Tem fatos curiosos e interessantes no supermercado. Já reparou que os produtos são separados por setores: açougue, padaria, bebidas, grãos e farinhas, biscoitos, produtos de limpeza… estranho?! Sempre tem uma promoção repentina. Tipo: “Vem pra cá! Leite Cremosinho do Papai a R$ 1,09! Vem pra cá! Aqui do lado da quinta ilha de congelados! Já está acabando!” Corre. Se você estiver do lado da quarta ilha, já era. Não dará tempo de chegar… Outra coisa estranha, eu não sabia que existia um arquipélago no meio do supermercado. Deveria ter carrinhos em forma de canoa na vez daqueles com uma imitação de velocípede para transportar seu remelento, quer dizer, seu filho. Mas como é de congelados, eles devem ter lembrado do Titanic e resolveram fazer os carrinhos com um carrinho mesmo… No setor do açougue, alguns cortes cárneos são vendidos em grupo, tipo: “Pá, peito, acém!” ou “Chã, patinho, lagarto” (Marcos Veras que zoa isso). Outra coisa sobre carnes, eu não sabia que o boi tinha pá… nem quem ele tinha outros animais dentro de si. E se você analisar bem, o corte nem parece com um pato. Mesma coisa vale para os outros. Quem será que deu esses nomes? Ou melhor, o que ele fumou na hora de dar esses nomes? Deve ter queimado capim pensando que era canabis… Bom, deixa pra lá. Tem gente estranha, pra que vai comprar o refri quente se o gelado é o mesmo preço (e é mesmo) deve ser preguiça de nadar de perto da primeira ilha até as geladeiras que ficam no outro extremo do supermercado. Sempre tem alguma gôndola com amostra grátis (geralmente é de suco), te dão naqueles copinhos de café. Minha vontade é de falar: “Escuta, você tem absoluta certeza que essa quantidade exorbitante não vai lhe fazer falta?”. Não dá nem pra saber se o suco é de pêssego ou se é guaraná natural, brincadeira, é só ver a cor! (é daltônico? Fudeu…). Mas tem aqueles que vão só para tomar um cafezinho, não interessa se é meio-dia ou meia-noite, é de graça! Tem que aproveitar…

Caixa: Fila. Vai até as malditas ilhas. E nunca anda!!! O melhor de tudo é quando você tem meia dúzia de itens e o cara da frente está com dois carrinhos transbordando. Cortesia não existe mais entre as pessoas… Tem sempre aquela senhorinha que acha que você tem que deixá-la furar a fila mesmo ela estando com 10x mais coisas que você. A caixa é sempre super atenciosa e cordial (num fairy tale, #fail). Sempre na sua vez é quando ela decide trocar de turno ou a bobina acaba ou tem que chamar aquela  mulherzinha (que as vezes usa patins) para alguma coisa. Outro detalhe é que a pessoa anterior sempre paga no cartão e enrola um século para isso…

Voltando ao estacionamento: Você agradece a Deus pelo seu carro não ter sido roubado, depenado, amassado ou arranhado. E quando está saindo a cancela agradece sua preferência e lhe deseja um bom dia…

Mês seguinte é tudo de novo…….

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Vestibular, é default: 3º ano do E.M. estudar para uma prova que cinco bilhões de pessoas tentam e não conseguem. O engraçado é que desde o 4º ano do E.F. (antiga 3ª série, desgraçado não tem nada pra fazer aí muda a numeração!) você resolve questões de concurso, chega no E.M. as provas são recheadas de questões do vestibular, no terceiro ano faz pré-vestibular e quando faz o mardito: não PASSA!!! E os professores não ajudam. Repare:

Em matemática você tem que saber português (somar letra?!); Geografia era só fazer um mapinha do Brasil e tava beleza, depois tu tens que saber até filosofia para responder as questões (!!!); Português, você sabe o que é mesóclise? (não, por isso também não passou…) a porra do “se” fica fazendo saliências com a palavra e cada posição tem um nome, regras e bla-bla-bla; Inglês, quando estava só no “to be” tudo bem…; História, quantos anos durou a Guerra dos Cem Anos? (aposto que respondeu  100, por isso também não passou… No final do post tem a resposta); Biologia, quem dera q as aulas sobre reprodução humana seriam legais; Física, pra que eu quero saber quando os trens vão se encontrar?; Química, que nome se dá ao composto feito de cobre e índio, InCu? Cupreto de índio. (sem comentários); Redação, tem que saber escrever!!!

Meu 3º ano foi bem legal… Eramos 4. Eu, Glauco, Rafael (tbm conhecido como Shiryou) e Victor. Três de nós eramos os melhores alunos da turma (Nosso CDZ emulava-nos) mas eramos o que zuavam. Jogavamos RPG na aula de biologia, dormiamos nas aulas de tarde (ainda tinha isso, tempo integral), brincavamos de tudo até de adedonha… Mas tinhamos boas notas. Isso até me lembrou um episódio: visualiza, prova de 4º bimestre de química, o professor retirou eu, Glauco e Victor de sala para fazermos a prova em outra sala. Meia-hora depois (não é exagero!) metade da turma (e a turma tinha uns 50) levantou e iam entregando a prova em branco… só 10 alunos não ficaram de recuperação (nós três e mais alguns).

Não passei… pra nenhuma publica mas tenho bolsa integral na minha Facul (viva o Prouni). hehehehehe

Comentem suas experiências com o vestibular e o E.M.

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Resposta: A Guerra dos Cem Anos durou de 1337 a 1453, de acordo com as datas convencionais (ou seja, 116 anos).

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