shuahsuhsuahsuhsuahsuashuashuash…

Ernestine até se ofereceu para treinar a primeira-dama dos EUA, Michele Obama. “Eu tenho tentado chegar até ela, mas é muito difícil”, afirmou a mulher, que mantém uma dieta com 1.700 calorias por dia, que inclui claras de ovos cozidos, frango e legumes.

Via: Saturados / G1

Domingo é dia de Páscoa!!! E o que isso significa?? Cho-co-la-te-!-!-! Mas o que é a Páscoa? Vamos ao momento Wikipédia:

A Páscoa (do hebraico Pessach, significando passagem através do grego Πάσχα) é um evento religioso cristão, normalmente considerado pelas igrejas ligadas a esta corrente religiosa como a maior e a mais importante festa da Cristandade. Na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação (ver Sexta-Feira Santa) que teria ocorrido nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. O termo pode referir-se também ao período do ano canônico que dura cerca de dois meses, desde o domingo de Páscoa até ao Pentecostes.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Mas o que domina a data é aquela pasta alimentar, feita de cacau, açúcar e várias substâncias aromáticas em formato de célula diplóide de origem avícola (WTF?!), ou seja, Ovo de Páscoa.

Os ovos de chocolate viram dos Pâtissiers franceses que recheavam ovos de galinha, depois de esvaziados de clara e gema, com chocolate e os pintavam por fora. Os pais costumavam esconder ovos nos jardins para que as crianças os encontrassem na época da Páscoa. Com melhores tecnologias, a partir do final do século XIX, se difundiram os ovos totalmente feitos de chocolate, utilizados até hoje.

Pelo menos na minha infância era assim, você acorda e repara uma trilha de pegadas brancas em forma de pata de coelho que seguiam da sua cama até onde os tão esperados ovos de páscoa estavam escondidos… Mas antes de tudo, vamos comprar os ovos!!!

Indo às compras: visualiza, supermercado/loja-de-departamento/qualquer-birosca-que-venda-os-ovos-de-páscoa vai estar com a decoração pascoal e, é claro, entupida de gente! O tempo que falta para Páscoa é inversamente proporcional a lotação e quantidade e qualidades dos ovos. Lembro-me do ano passado quando fui comprar os ovos na véspera (imagine: “fuuuuu-”) na Lojas Americanas numa loja de departamento. A fila ia do caixa (dahn?!), ia até o final da loja, voltava para próximo aos caixas, voltava para o fim de loja, voltava para próximo aos caixas e terminava no meio da loja (juro!!!). Lembro que o ovo do Botafogo tinha aos montes e o do flamengo, vasco e fluminense já tinham esgotado (tirem suas próprias comclusões). Uma coisa que me deixa super chateado e considero falta de educação e valores é essas pessoas que pegam os ovos quebrados e comem, como se fosse natural e correto (pelo menos não fui educado assim). Você conseguir achar os ovos de sua lista é comparável a uma guerra de paintball, a diferença é que não se usa armas (geralmente… kkk). É um cenário surreal. Congratulo que consegue achar todos os ovos de sua lista, estando esses inteiros, não ter precisado se digladiar, não ter sido ofendido e não ter recebido um olhar seca-pimenteira. Mas a fila gigantesca é inevitável…

Ovos de Páscoa: De onde tiram a ideia de fazer um ovo de páscoa que não tem formato de ovo??? Ovos com brinquedo: pouco chocolate, uma porcariazinha de plástico e mais caro que um ovo, por exemplo, de 70% de cacau. Não vou falar sobre os demais ovos pois vou querer atacar os chocolates antes do tempo…

Esconder os ovos: Procure botar em locais simples. Nada de dentro de um sapato, da lixeira, da caixa d’água… Se as crianças forem pequenas, até uns 6-8 anos, acho lúdico fazer a trilha de pegadas do coelho.

Lembrem que a Páscoa a cima de tudo é uma festa cristã. Respeitem os preceitos, manerem no chocolate e divirtam-se!

Carnaval, no Rio, é na Sapucaí! Desfile das escolas de Samba divido em duas noites, domingo e segunda, vai até o reto da madrugada… Vamos aos pontos bizarros, as perspectivas estranhas, os comentários sagazes, a óptica hilária que envolve esse momento máááravilhosuo!

A primeira coisa a observar é o nome do samba-enredo. Alguns não é apenas um título, é uma redação de vestibular com introdução, dois parágrafos de desenvolvimento e um conclusão grande. Outros são abrangentes como “Inapaiê, o encontro mágico de Duque de Caxias e Monteiro Lobato no Pantanal matogrossense do 3º milênio.” (Samba-enredo de uma esquete do espetáculo “Notícias Populares” da Cia de Comédia Melhores do Mundo). É certo do tema ser indígina, afro, falar de água, falar da terra ou algum tema já utilizado em outro carnaval (povinho sem criatividade…).

A eloquencia dos carnavalesco é na hora das fantasias. Como eles afirmam que aquele monte de pano colado com pedrinhas brilhantes e isopor tem todo um fundamento científico, eu não sei. Mas aquela porra prateada com ums troços esquisitos pendurados não se parece com um roteador. Nunca passaria essa resposta pela minha cabeça, o máximo seria “é uma mamona prateada?!”. E ainda tem aquelas fantasias que pesam mais de cinquenta quilos, pra quê?

Eu gosto é de ver os carros alegóricos (esses sim dá pra entender o seus nomes). São criativos, com um bando de mulher “pelada” sambando em cima, um bando de homens da comunidade empurrando o carro, umas esculturas gigantes que se mechem e o carro balançando pra caralho parecendo que também está sambando.

Bateria é um espetáculo a parte. Ela vem no centro do do desfile, chega no meio da avenida e se esconde num bequinho (?!). Mas isso é para quando passar o todo desfile, ela seguir no final (?!). É tipo “diga onde você vai que eu vou varrendo”, é isso?? Mas o mais legal é aquilo que o Leandro Hassun indaga: “‘O sonho era navegar! Na-ve-gar-!’ O interprete pensa que eu sou surdo ou tenho algum retardo mental? Pra que repetir e pausadamente: ‘Na-ve-gar-!’?” #LOL

Na universidade onde estudo possui o curso Design de Carnaval. É a coisa mais bizarra que eu já vi (juro!). Teve uma vez, quando eu ainda estava no primeiro periodo, eu cheguei pela entrada principal. Era sete e alguma coisa, eu ainda estava com sono e tinha chovido de madrugada. Foi aí que me deparei com a situação mais estranha da minha vida. Todas as árvores estavam cobertas com panos branco e perto de cada uma havia uma plaquinha infomativa. Eram intituladas como “Mula-sem-cabeça”, “Saci-pererê”, “Curupira”, … (Verdade!!!) e no rodapé tinha escrito: “Design de Carnaval”. Até hoje não entendi que merda o que era aquilo. Nem procuro imaginar como eles enchergavam figuras folclóricas nas árvores “mumificadas”…

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Foi apenas isso o que DH (o loiro da foto), vocalista da nova febre do momento a banda revelação ‘Cine’, conhecida pelo grande sucesso da música garota radical, falou, eu beijo meninos edai?!

Em uma entrevista reveladora, por meio de sua banda, DH falou um pouquinho sobre a sua sexualidade… E depois de muita conversa e perguntas DH assumiu ser bissexual!

*OFFENSIVA: O que acha dos boatos sobre sua sexualidade na internet ?

DH: Quem eu beijo é problema meu. Sou muito consciente da minha opção sexual e não é da conta de ninguém se beijos meninos. É proibido ser gay? Estamos no Irã? E não decidi por minha sexualidade ainda. Sou novo e quero viver essas experiências. Conheci alguém especial e estou muito feliz.

O jovem ainda afirmou que está tendo um caso com um garoto de uma banda emo desconhecida e ainda falou que a relação entre os dois esta ótima e ele diz que com certeza seus fãs o apoiaram…

Pode ser gay, mas é importante.

Vi no: Panobeta

Mulher:

1. “Mãe, é claro que eu fui para um motel! Você queria o que? Que eu fizesse num supermecado, entre a sessão de congelados e a padaria?”

2. “Mãe, eu usei camisinha. Eu estou sexualmente ativa e não intelectuamente inativa.”

3. “Pai, dá pra você comprar o meu anticoncepcional? O que foi? Quer um monte de netinhos por acaso???”

4. “Mãe, será que você poderia me matricular em um curso de yoga?”

5. “Pai, me dá cinquentinha pra ir na sexyshop?”

Homem:

1. “Mãe, me tira uma dúvida: é melhor comprar com sabor ou sem sabor?”

2. “Pai, é isso mesmo, eu tô me masturbando… Pelo menos, não tem ‘sexo’ mais seguro que esse…”

3. “Eu tô demorando no banho por esse motivo mesmo que a senhora está pensando!”

4. “Oi pai, oi mãe. A gente vai pro meu quarto mesmo… a minha mesada já acabou.”

5. “Mãe, me dá uma sugestão de fantasia pra eu usar com a minha namorada no fim de semana…”

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Comentem com sugestões para acrescer a lista!

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Uma maravilha da vida moderna. Há algumas décadas atrás, você precisava ir ao açougueiro, tripeiro (eu nem sabia que isso existia, descobri ontem na aula de Nutrição Humana), casa de grãos, tenda de especiarias, quitanda, horti-fruti, leiteiro, padaria, aviário… Já pensou que tudo isso pode estar em um único lugar? Não isso não é pegadinha do malandro, promessa de político ou profecia da Mãe Dinah. Este templo de alimentos e afins existe! É o supermercado! Você pensa: “Que maravilha!”, veja bem… não essa coca-cola toda também… Vamos ver o porquê:

Estacionamento: Você chega com seu carro… (Pera aí: lembrei de uma cena inusitada no estacionamento do Prezunic. um cara + esposa + duas filhas crianças + 6 sacolas cheias + engradado com 12 caixas de leite em uma moto 125 = possível. Parece até slogan da Coca Zero. Se eu não tivesse visto não acreditaria… mas voltando:) … pára à cancela e uma voz do além te boas-vindas e te entrega um bilhete. “Que isso, não tem nem um desenrolo, já te dá o telefone…” não-não é só um comprovante do estacionamento. Beleza, a cancela abre e você procura uma vaga e como procura. A vaga em frente a cancela nunca está desocupada, impressionante! Aí você acha uma pertinho, tipo “Z59″. Tranca o carro e pega um carrinho de compras e parte pra peleja.

Entrando: Quem aí já esteve no inferno? Não se preocupe um dia posse ser que você passe umas férias de “toda eternidade” lá (hehehehe, brincadeira). Tá curioso pra saber como é? Tem uma amostra grátis (ou quase, hehehe), siga as orientações: Guanabara (preferência) + sábado + meio-dia + após o dia 5 (í tá chegando…), sabe, você e todo mundo recebeu o contra-cheque. Para o paraíso é só ir numa segunda, assim que abrir e perto do fim do mês (exceto no Guanabara, lá é hell forever).

Às compras: Tem fatos curiosos e interessantes no supermercado. Já reparou que os produtos são separados por setores: açougue, padaria, bebidas, grãos e farinhas, biscoitos, produtos de limpeza… estranho?! Sempre tem uma promoção repentina. Tipo: “Vem pra cá! Leite Cremosinho do Papai a R$ 1,09! Vem pra cá! Aqui do lado da quinta ilha de congelados! Já está acabando!” Corre. Se você estiver do lado da quarta ilha, já era. Não dará tempo de chegar… Outra coisa estranha, eu não sabia que existia um arquipélago no meio do supermercado. Deveria ter carrinhos em forma de canoa na vez daqueles com uma imitação de velocípede para transportar seu remelento, quer dizer, seu filho. Mas como é de congelados, eles devem ter lembrado do Titanic e resolveram fazer os carrinhos com um carrinho mesmo… No setor do açougue, alguns cortes cárneos são vendidos em grupo, tipo: “Pá, peito, acém!” ou “Chã, patinho, lagarto” (Marcos Veras que zoa isso). Outra coisa sobre carnes, eu não sabia que o boi tinha pá… nem quem ele tinha outros animais dentro de si. E se você analisar bem, o corte nem parece com um pato. Mesma coisa vale para os outros. Quem será que deu esses nomes? Ou melhor, o que ele fumou na hora de dar esses nomes? Deve ter queimado capim pensando que era canabis… Bom, deixa pra lá. Tem gente estranha, pra que vai comprar o refri quente se o gelado é o mesmo preço (e é mesmo) deve ser preguiça de nadar de perto da primeira ilha até as geladeiras que ficam no outro extremo do supermercado. Sempre tem alguma gôndola com amostra grátis (geralmente é de suco), te dão naqueles copinhos de café. Minha vontade é de falar: “Escuta, você tem absoluta certeza que essa quantidade exorbitante não vai lhe fazer falta?”. Não dá nem pra saber se o suco é de pêssego ou se é guaraná natural, brincadeira, é só ver a cor! (é daltônico? Fudeu…). Mas tem aqueles que vão só para tomar um cafezinho, não interessa se é meio-dia ou meia-noite, é de graça! Tem que aproveitar…

Caixa: Fila. Vai até as malditas ilhas. E nunca anda!!! O melhor de tudo é quando você tem meia dúzia de itens e o cara da frente está com dois carrinhos transbordando. Cortesia não existe mais entre as pessoas… Tem sempre aquela senhorinha que acha que você tem que deixá-la furar a fila mesmo ela estando com 10x mais coisas que você. A caixa é sempre super atenciosa e cordial (num fairy tale, #fail). Sempre na sua vez é quando ela decide trocar de turno ou a bobina acaba ou tem que chamar aquela  mulherzinha (que as vezes usa patins) para alguma coisa. Outro detalhe é que a pessoa anterior sempre paga no cartão e enrola um século para isso…

Voltando ao estacionamento: Você agradece a Deus pelo seu carro não ter sido roubado, depenado, amassado ou arranhado. E quando está saindo a cancela agradece sua preferência e lhe deseja um bom dia…

Mês seguinte é tudo de novo…….

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Não queria falar sobre a violência no Rio (soa muito clichê; I hate clichês! mhauhmuahmamh) mas os recentes eventros me dispertaram a visão cômica do trágico… hehehe

Se dizem que os videogames influenciam as crianças, a comu do rio quis afirmar isso…

17/10/09 – 10h32

Helicóptero em chamas (Foto: Agência O Globo/Fabiano Rocha)

Helicóptero da PM cai durante operação em favela do Rio
Polícia foi acionada após tiroteio entre traficantes no Morro dos Macacos.
Piloto foi baledo e três oficiais sofreram queimaduras após explosão.
(Do G1, no Rio, com informações da TV Globo)

Helicoptero caído (Foto: Reprodução/TV Globo)

Não sei o que houve….. mas tenho uma teoria: Bandidos estavam jogando uma partida de GTA na LanHouse lá do morro, a polícia militar (ou Cap. Nascimento com BOPE; ou Chuck Norris aborrecido com os emos da comu…) invadiu o morro e cortou o gato de luz que abastecia a lan. Revoltados com atitude… Alucinados com o jogo… Um deles (Zeh Algumacoisa, ou algo do tipo…) puxou uma “.50″ do bolso (ou outro orifício…) e resolveu por em prática as mais de 10.000 horas de treino virtual em GTA, CS e PacMan e derrubou o helicóptero.

Doidera! Me lembro dos bandidos quando o Zé ainda era Pequeno (horrivel essa…) Prefiro bandidos como o Huggy Bear (Do filme ‘Starsky & Hutch’). Isso me lembrou a seguinte história:

Minha madrinha morou em Genebra (agora ela mora em outra cidade suíssa) e me contou uma história inusitada: teve um assalto a banco em que os bandidos entraram pelo fundo lago que fica nas costas do banco, aproveitaram no momento dos fogos de Ano Novo, e limparam o cofre que entraram. huahauahuah Preju incalculável (paraíso fiscal, lenbra?). Parece coisa de cinema…..

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COISAS QUE O HOMEM PRECISA SABER…

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança, FRASES E PROCEDIMENTOS PARA
SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis
transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tente no Próximo Mês

- TPM = Tô Pirada Mêrrmo

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental …

Dica do dia: Se seu namorado é ciumento, deixe para olhar os gatinhos quando ele estiver longe.

Twitter: @fernanda_biskm