Mafagafo

Carnaval, no Rio, é na Sapucaí! Desfile das escolas de Samba divido em duas noites, domingo e segunda, vai até o reto da madrugada… Vamos aos pontos bizarros, as perspectivas estranhas, os comentários sagazes, a óptica hilária que envolve esse momento máááravilhosuo!

A primeira coisa a observar é o nome do samba-enredo. Alguns não é apenas um título, é uma redação de vestibular com introdução, dois parágrafos de desenvolvimento e um conclusão grande. Outros são abrangentes como “Inapaiê, o encontro mágico de Duque de Caxias e Monteiro Lobato no Pantanal matogrossense do 3º milênio.” (Samba-enredo de uma esquete do espetáculo “Notícias Populares” da Cia de Comédia Melhores do Mundo). É certo do tema ser indígina, afro, falar de água, falar da terra ou algum tema já utilizado em outro carnaval (povinho sem criatividade…).

A eloquencia dos carnavalesco é na hora das fantasias. Como eles afirmam que aquele monte de pano colado com pedrinhas brilhantes e isopor tem todo um fundamento científico, eu não sei. Mas aquela porra prateada com ums troços esquisitos pendurados não se parece com um roteador. Nunca passaria essa resposta pela minha cabeça, o máximo seria “é uma mamona prateada?!”. E ainda tem aquelas fantasias que pesam mais de cinquenta quilos, pra quê?

Eu gosto é de ver os carros alegóricos (esses sim dá pra entender o seus nomes). São criativos, com um bando de mulher “pelada” sambando em cima, um bando de homens da comunidade empurrando o carro, umas esculturas gigantes que se mechem e o carro balançando pra caralho parecendo que também está sambando.

Bateria é um espetáculo a parte. Ela vem no centro do do desfile, chega no meio da avenida e se esconde num bequinho (?!). Mas isso é para quando passar o todo desfile, ela seguir no final (?!). É tipo “diga onde você vai que eu vou varrendo”, é isso?? Mas o mais legal é aquilo que o Leandro Hassun indaga: “‘O sonho era navegar! Na-ve-gar-!’ O interprete pensa que eu sou surdo ou tenho algum retardo mental? Pra que repetir e pausadamente: ‘Na-ve-gar-!’?” #LOL

Na universidade onde estudo possui o curso Design de Carnaval. É a coisa mais bizarra que eu já vi (juro!). Teve uma vez, quando eu ainda estava no primeiro periodo, eu cheguei pela entrada principal. Era sete e alguma coisa, eu ainda estava com sono e tinha chovido de madrugada. Foi aí que me deparei com a situação mais estranha da minha vida. Todas as árvores estavam cobertas com panos branco e perto de cada uma havia uma plaquinha infomativa. Eram intituladas como “Mula-sem-cabeça”, “Saci-pererê”, “Curupira”, … (Verdade!!!) e no rodapé tinha escrito: “Design de Carnaval”. Até hoje não entendi que merda o que era aquilo. Nem procuro imaginar como eles enchergavam figuras folclóricas nas árvores “mumificadas”…

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Well folks, esse foi a minha perspectiva cômica do carnaval na Sapucaí… Esse texto marca o 150º post do Serotonérgico!!! e o meu 25º aqui no Mafagafo!!! Obrigado pelas visítas e a escolha deste blog na sua blogroll,

Veja esse texto (e MUUUITO mais) no meu blog: Serotonérgico
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Desestressar…

Ótimo exercicio!

ALEGRIA GALERAAAAAAA, É SEXTAAAAAA, CARNAVALL!!!!

Um desses seria ótimo!

Quem joga RPG entendeu.

01 – Você consegue ir ao banheiro sozinho;

02 – Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;

03 – Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não;

04 – Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;

05 – Você mantém o seu nome quando se casa;

06 – Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;

07 – Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs;

08 – Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;

09 – Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;

10 – Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala;

11 – Mecânicos te dizem a verdade;

12 – Cabelos grisalhos te deixam charmoso;

13 – Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;

14 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu;

15 – Você pode coçar o saco;

16 – As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro;

17 – Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam;

18 – Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil;

Fonte: Afundaf

Nem sempre tudo é como imaginamos…

Pode ser pior…

Via Capinaremos

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

Chegando final de ano, natal, cerveja, multas, acidentes, etc… Masssssssss e o amigo secreto? Ahhh tem que ter né?

Logo abaixo você vai se deparar com uma lista de coisas que acontece todo o ano nos famosos “Amigos Secretos”.

10 coisas que sempre vão acontecer no amigo-secreto:

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.
2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.
3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”
4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.
5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.
6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.
7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”
8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.
9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.
10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Deixe sua sujestão de coisas bizaras para amigo-secreto nos comentários

Culpa do Piangers

Galera está saindo o novo orkut e como totos sabem, se não sabiam acabam de saber que precisa de convite para participar do mesmo, então vos digo que eu já tenho permissão para enviar convites – Yeahhh!

Se você quiser um convite continue lendo o post.

Leia o resto do post →

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh era um botão!!

E todo esse tempo eu me perguntando pq ela ainda não havia feito uma plástica.

Agora eu entendi porque foi proibido celular nas escolas… Ela devia ser a filha de uma professora.

Pior que dar aquela coçada básica, é dar aquela cheirada depois… hahahhahaha

Daonde vem as sereais…

Vai dizer que você não sabia?

Republicando

Como identificar um rebelde:

Tá certo que chamaram ele de menina né… nem parece!

Seria interessante um destes quando vc estivesse passando por uma calçada e um corno lhe jogar água.

Aqui pra você chifrudo!!!

O bom é que ele deixou o e-mail dele ali em cima… dele spam galera.

Realmente o Google sabe destas coisas.

Vi no: Corvoassasino