Mafagafo

Entendi… Peito peludo!

Tudo é uma questão de força de vontade, ou não.

Está Cansado de receber Trotes de Pessoas que se passam por sequestradores?
Veja esse Pequeno Manual de como agir na hora, e sem perder a calma.

Achei no Saturados que achou no JB.

Domingo é dia de Páscoa!!! E o que isso significa?? Cho-co-la-te-!-!-! Mas o que é a Páscoa? Vamos ao momento Wikipédia:

A Páscoa (do hebraico Pessach, significando passagem através do grego Πάσχα) é um evento religioso cristão, normalmente considerado pelas igrejas ligadas a esta corrente religiosa como a maior e a mais importante festa da Cristandade. Na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação (ver Sexta-Feira Santa) que teria ocorrido nesta época do ano em 30 ou 33 da Era Comum. O termo pode referir-se também ao período do ano canônico que dura cerca de dois meses, desde o domingo de Páscoa até ao Pentecostes.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Mas o que domina a data é aquela pasta alimentar, feita de cacau, açúcar e várias substâncias aromáticas em formato de célula diplóide de origem avícola (WTF?!), ou seja, Ovo de Páscoa.

Os ovos de chocolate viram dos Pâtissiers franceses que recheavam ovos de galinha, depois de esvaziados de clara e gema, com chocolate e os pintavam por fora. Os pais costumavam esconder ovos nos jardins para que as crianças os encontrassem na época da Páscoa. Com melhores tecnologias, a partir do final do século XIX, se difundiram os ovos totalmente feitos de chocolate, utilizados até hoje.

Pelo menos na minha infância era assim, você acorda e repara uma trilha de pegadas brancas em forma de pata de coelho que seguiam da sua cama até onde os tão esperados ovos de páscoa estavam escondidos… Mas antes de tudo, vamos comprar os ovos!!!

Indo às compras: visualiza, supermercado/loja-de-departamento/qualquer-birosca-que-venda-os-ovos-de-páscoa vai estar com a decoração pascoal e, é claro, entupida de gente! O tempo que falta para Páscoa é inversamente proporcional a lotação e quantidade e qualidades dos ovos. Lembro-me do ano passado quando fui comprar os ovos na véspera (imagine: “fuuuuu-”) na Lojas Americanas numa loja de departamento. A fila ia do caixa (dahn?!), ia até o final da loja, voltava para próximo aos caixas, voltava para o fim de loja, voltava para próximo aos caixas e terminava no meio da loja (juro!!!). Lembro que o ovo do Botafogo tinha aos montes e o do flamengo, vasco e fluminense já tinham esgotado (tirem suas próprias comclusões). Uma coisa que me deixa super chateado e considero falta de educação e valores é essas pessoas que pegam os ovos quebrados e comem, como se fosse natural e correto (pelo menos não fui educado assim). Você conseguir achar os ovos de sua lista é comparável a uma guerra de paintball, a diferença é que não se usa armas (geralmente… kkk). É um cenário surreal. Congratulo que consegue achar todos os ovos de sua lista, estando esses inteiros, não ter precisado se digladiar, não ter sido ofendido e não ter recebido um olhar seca-pimenteira. Mas a fila gigantesca é inevitável…

Ovos de Páscoa: De onde tiram a ideia de fazer um ovo de páscoa que não tem formato de ovo??? Ovos com brinquedo: pouco chocolate, uma porcariazinha de plástico e mais caro que um ovo, por exemplo, de 70% de cacau. Não vou falar sobre os demais ovos pois vou querer atacar os chocolates antes do tempo…

Esconder os ovos: Procure botar em locais simples. Nada de dentro de um sapato, da lixeira, da caixa d’água… Se as crianças forem pequenas, até uns 6-8 anos, acho lúdico fazer a trilha de pegadas do coelho.

Lembrem que a Páscoa a cima de tudo é uma festa cristã. Respeitem os preceitos, manerem no chocolate e divirtam-se!

A vida seria tão mais fácil…

Se não existissem os “BIOS”

AêÊêêêêêêê CHEGAMO LÁ CAMBADAAAA!!!

Obrigado galera… só tenho a agradecer a todos vocês.

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OBRIGADO GALERA!!!

ADOGO O DOGADO BIAL!

Forçaaaaaaaaaaaaaa…

É amigo… isso que era fio. Se fosse a cirola da vó puxava um fusca !

Segundo os Maias…

Hummm então era isso… Todos concordam né?

D´qui

Para comer pizza há dois cenários importantes: na pizzaria e no rodízio.

O rodízio é interessante, vem umas lascas que eles chamam de fatias. No início é tranqüilo, vem portuguesa, quatro queijos, margherita, calabresa… aí vem carne-seca, frango, bacon, alho o.O beleza (não estou criticando, aliás adoro), diversidade gastronômica. Mas pizza doce é uma coisa ingrata, vou explicar o porquê. A massa desse tipo de pizza é diferente da comum (salgada), só que tem lugar que o não sabe disso ou não sabe fazer direito. Ahhh, outra coisa, o rodízio é de p-i-z-z-a… por que alguns servem frango frito e batata frita também???

Música ao vivo: te mata de tédio (perdoe o trocadilho). O repertório é sempre o mesmo. Pode trocar o lugar, o musico, mas é sempre MPB. O entusiasmo deles já valem caso não tenham talento. Começam tranqüilos, mas logo depois já acham que é o próprio o Milton Nascimento, Elis Regina… Roberto Carlos! O pior é quando começam com a licença poética na musica. “Cidade nuuuuua… é nua, hein. Noite neóóón… NEÓN!” E quando justificam o porquê da próxima musica? “Essa musica eu toquei há umas duas semana s atrás e tinha um garotinho que olhava fascinado pro violão. Aí eu disse: ‘esse garoto vai ser musico’”.

Um detalhe importante: se você pizza por telefone, geralmente tem até trinta minutos para chegar. Mas se você vai pra pizzaria… se ela chegar antes de 90 min, você é ilumidado e tem um puxadinho garantido no céu.

O Facebook real é este aqui, na imagem abaixo!

vi aqui…